Il narcisista è una persona che presenta un disturbo di personalità che può portarla a stabilire relazione fortemente problematiche. Accanto ad un sano narcisismo tipico di chi ha una buona consapevolezza di sé e autostima, oltre che ad essere in grado di intrattenere relazioni basate sull’empatia, esiste un narcisismo patologico (in varie forme) in cui la persona  sviluppa un senso grandioso di sé, ha la percezione che tutto gli sia dovuto, ed è mancante di empatia e di rimorso. Che rischi si corrono ad avere una relazione stretta con un narcisista patologico?

I narcisisti sono individui con cui non è facile avere a che fare. Hanno, infatti, abitudini psicologiche fortemente limitate che non permettono loro considerare di gli altri e i fatti oltre se stessi, per cui il loro mondo è limitato alla sola propria prospettiva, escludendo tutto ciò che proviene dall’esterno. Varie sono le cause che possono condurre un individuo a sviluppare una personalità narcisistica così come il narcisismo può presentarsi sotto differenti forme. il narcisista è una persona egocentrica che pensa per lo più solo a se stesso, portatore di un continuo bisogno di attenzione e apprezzamento; presenta una considerazione e un’opinione esagerata di se stesso e ha una mancanza di empatia. Tale individuo di solito ha una debole autostima ed è vulnerabile alle critiche.

Di seguito elenchiamo alcune peculiarità psicologiche di chi è narcisista:

• ha un esagerato senso di quanto sia importante;
• è poco interessato alle esigenze o alle emozioni di chi gli è accanto;
• si attende o pretende costante attenzione degli altri;
• ha un comportamento arrogante e ha un sentimento di superiorità sugli altri;
• pensa che le altre persone lo invidino;
• ritiene di essere speciale e di poter essere compreso solo da chi è speciale come lui;
• sfrutta gli altri per raggiungere i propri obiettivi;
• è ossessionato dall’avere potere, successo o dal vivere l’amore ideale.

Vorremmo puntare l’attenzione su chi vive accanto ad una persona narcisista e che pensa di sentirsi intrappolato in questa relazione, facendo fatica a vedere le cose come stanno. Spesso chi intrattiene una relazione con un narcisista finisce per diventare una sua estensione, un suo riferimento narcisistico. In altri termini chi ha un rapporto stretto con un narcisista può, involontariamente o meno allo scopo di mantenere questo legame, finire per fornire al narcisista una illimitata ammirazione e il sostegno di cui egli ha bisogno. In questo modo il narcisista finisce per considerare la persona che ha accanto come una propria estensione, cercando di dominarla per ottenere ciò di cui ha bisogno. È, dunque, importante valutare se si intrattiene una simile relazione con un narcisista per imparare a difendersi e a non cadere nelle sue trappole. Se ti accorgi che il tuo partner o famigliare crede di avere il diritto di disporre a piacimento del tuo tempo, o che supera sistematicamente i limiti che sono stati imposti al rapporto o ti fa sentire a disagio, è molto probabile che la relazione in corso sia troppo sbilanciata e che tu sia diventata/o il riferimento narcisistico del tuo partner o familiare. In questi casi è importante che tu riesca a concentrati sulle tue sensazioni perché questa consapevolezza potrebbe far emergere con chiarezza il fatto che tu sia diventato/a la sua vittima. Dovresti anche concentrarti su quello che stai provando (sentirsi svuotati o trovarsi a non avere tempo per se stessi), perché potrebbe aiutati a comprendere questo ruolo che hai finito per ricoprire. Il narcisista non considera la sua estensione come una persona separata da sé e quindi si sente in diritto di disporre a piacimento del suo tempo e della sua attenzione. Non gli importa se l’altra persona ha tempo per lui, dando per scontato che essa debba sacrificarsi a suo vantaggio. Il narcisista si attende che la sua estensione gli metta a disposizione tutto ciò che si aspetta o desidera; è convinto che i suoi bisogni e desideri coincidano con quelli della sua estensione per cui pretende la sua attenzione. Così, per esempio, se il tuo partner è un narcisista potrebbe aspettarsi che tu esca o rimanga a casa in base a quelle che sono le sue esigenze, arrivando ad arrabbiarsi o a mostrare ostilità se tu esprimi i tuoi bisogni (restare da solo, avere altre relazioni amicali indipendentemente da lui). Oppure ancora: quando siete, tu e il tuo partner, insieme ad altre persone il narcisista potrebbe innervosirsi se tu dedichi, secondo lui, troppo tempo agli altri trascurandolo. In questo caso, anche se tu gli farai presente il tuo desiderio di socializzare con gli altri, lui insisterà per importi quelli che sono i suoi bisogni di attenzione e rassicurazione, senza il minimo interesse a cercare un compromesso ragionevole tra le sue e le tue esigenze. In altre parole, il narcisista percepisce la propria estensione come un riflesso di sé stesso. Così, ad esempio, può ritenere che i traguardi raggiunti dal proprio partner siano per merito suo. Se tu cerchi di mettere in discussione questi suoi atteggiamenti, il narcisista può innervosirsi e manifestare con ostilità il proprio disappunto. È dunque importante che tu rifletta sulle circostanze in cui gli hai manifestato il tuo disaccordo o in cui gli hai parlato di quanto ti ferisca il suo comportamento. Ti accorgerai che il narcisista, in questi casi, non riesce ad ammettere i suoi sbagli e fatica a cambiare comportamento, difendendosi a queste tue richieste con attacchi o umiliandoti per condurti a chiedergli scusa per le accuse mosse.

Il narcisista è convinto che le tue emozioni possono esistere solo in funzione delle proprie esigenze e non è in grado di mettersi nei tuoi panni per capire quanto possa ferirti. Impara, dunque, a valutare se accanto a te c’è una persona che ha a cuore i tuoi sentimenti e i tuoi bisogni. In una relazione bilanciata è importante anche soddisfare i propri bisogni e non concentrarsi esclusivamente su quelli del partner o del familiare. Queste considerazioni, ovviamente, risultano impossibili se sei un’estensione narcisistica, per cui tutte le tue esigenze vengono sistematicamente accantonate. Alcuni consigli concreti in linea con quanto fin qui detto:  

• Rifletti su quelli che sono i tuoi desideri e bisogni, cercando di capire se rinunci spesso ad essi. Valuta se chi hai accanto è in grado o è disposto a venirti incontro e a permettere che tu coltivi i tuoi interessi.
• Fai attenzione alle tue sensazioni di sentirti manipolato. Il narcisista, infatti, è capace di considerare solo i propri bisogni, aspettandosi che siano soddisfatti a tutti i costi, anche se interferiscono o ostacolano quelli del partner o del familiare. A questo scopo, è abile nel manipolare gli altri, per cui se tu cerchi di far valere le tue esigenze potrebbe fare di tutto per farti sentire in colpa piuttosto che provare a capire i tuoi sentimenti.
• Fai caso se la persona narcisista che hai accanto ti permette di allontanarti o prendere le distanze. Infatti il narcisista non consente che la sua estensione si allontani da lui. Per cui ad ogni tuo tentativo di allontanamento, il narcisista reagirà manipolandoti per impedirlo e per non perderti. Per esempio, potrebbe fingere di cambiare quando capisce che potresti lasciarlo, promettendo che le cose andranno diversamente. Non entrare in questo circolo vizioso di “ricatti” e quindi, se stai pensando di chiudere una relazione con un narcisista, devi essere molto forte per resistere a queste sue trappole. Riprendendo l’esempio precedente, ricordati che il narcisista agisce al solo fine di soddisfare i suoi bisogni per cui arriva a fare promesse per ottenere ciò che vuole, ossia la tua attenzione. Ricordati di questo se ti stai preparando a interrompere un rapporto del genere.

Infine, è fondamentale per riuscire a prendere le distanze da una relazione con un narcisista non basare la propria autostima su di lui. L’autostima è una forza che si deve sprigionare dentro di noi e non deve dipendere troppo dalle conferme esterne. Ciò finirebbe per farti sentire troppo manipolabile da parte del narcisista che, dunque, avrebbe altre frecce nel suo arco per tenerti stretto/a a sé.

Leggi altro articolo sul narcisismo – Leggi come comportarsi con un narcisista